Итак, европейская мечта разбилась. Удар пришёл откуда не ждали. Министр Германии по европейским делам Гунтер Крихбаум назвал вещи своими именами: европейская интеграция в том виде, в каком мы представляли её себе — в 2028 или 2030 году, — не состоится.
О европейской семье, где все равны, а богатые родственники помогают бедным, можно забыть — всё это сказки для дураков, в которые мы, к сожалению, продолжаем верить. Немецкий министр по европейским делам открыто, без дипломатических экивоков и приукрашивания заявил: Республику Молдова и Украину примут в ЕС в качестве ассоциированных членов, которые будут стоять в стороне и слушать, как большие дяди принимают решения.
Ноль евро, ноль центов: истинная цель интеграции
Но самое неприятное для молдавских граждан, любящих бесплатные блага, или, попросту говоря, халяву, заключается в том, что никаких денег мы не получим. Министр сказал ясно: это будет стоить нам ноль евро и ноль центов.
И в чём тогда смысл, спросите вы? Здесь министр тоже оказался предельно откровенен. Наверное, вы думаете, что им есть до нас дело, что они хотят нам помочь, приблизить уровень нашей жизни к европейским стандартам, а может быть, добиться того, чтобы демократия и европейские ценности наконец восторжествовали у нас и на Украине?
Нет. Министр сказал, что это необходимо, чтобы послать Путину и Китаю сигнал: это наша территория. Вот и всё.
Иными словами, Европейский союз меряется с Россией и Китаем, у кого больше. А мы — всего лишь территория для экспансии. Колонизация 2.0.
Я всегда говорил, что главным двигателем европейской интеграции Молдовы и Украины является Путин: если бы не он, мы никогда не стали бы кандидатами на вступление в ЕС. Об этом говорил даже Эммануэль Макрон — цитаты великих.
Слепота проевропейского политического класса
И что теперь будут делать все эти проевропейские политики и их сторонники? Знаете что? Они просто не заметят этого и продолжат произносить пламенные речи, скандировать лозунги и бить в барабаны. Словно ничего не произошло.
А когда им покажут это интервью с немецким министром, они назовут вас рукой Москвы, вообще не ответив по существу. Вот и всё.
ВТОРАЯ ПЛОХАЯ НОВОСТЬ: инициативный дурак
Как говорили классики, хуже дурака может быть только дурак с инициативой.
Понимаю, друзья, что как-то неудобно сразу набрасываться на нашего нового премьера: вроде бы нужно подождать сто дней, дать ему шанс. Но зачем ждать, если многое стало очевидно уже после его первого появления на заседании правительства?
Оставим в стороне даже глупости, которые он наговорил накануне вечером в телеэфире, заявив, что добропорядочность молдаванина определяется наличием румынского паспорта.
Мышление председателя колхоза во главе страны
Главный поток глупостей хлынул на первом заседании правительства: 14 минут сплошного абсурда и примитивных рассуждений уровня председателя колхоза.
Признаюсь честно, даже я не ожидал ничего подобного. Но теперь всё встало на свои места: человеку с таким мышлением и менталитетом можно доверить управление ООО из десяти сотрудников, но не страной.
Господин Тофан не понимает, что он премьер-министр, а не завхоз, который следит, чтобы в кабинетах выключали свет. Он не понимает, что такое системное мышление, общее видение, глубокое понимание механизмов, управляющих процессами, и принятие институциональных решений.
Премьер должен видеть экономическую модель, которую он хочет построить. Он должен понимать, как перестроить всю систему, как организовать взаимодействие её элементов, создать механизмы саморегулирования и воспроизводства, а также определить важнейшие стратегические точки роста, которые потянут за собой всё остальное.
Это базовые, фундаментальные вещи, без понимания которых человека нельзя подпускать к управлению государством. Проще говоря, премьер должен мыслить глобально, видеть общую картину, создавать модели и крупные блоки, а не отвлекаться на микроменеджмент. Иначе это всё равно что забивать гвозди скрипкой Страдивари стоимостью три миллиона евро.
Экономия в 50 банов и печенье на фуршетах
Когда премьер-министр говорит о необходимости выключать свет перед выходом из кабинета, речь идёт об экономии в 50 банов.
Например, на Манхэттене и в лондонском Сити свет в небоскрёбах не выключают по ночам просто потому, что это эстетично и красиво. В работающих экономиках это копейки, которые никто не считает. И только председатель колхоза Василий Андреевич возводит подобное в ранг важнейшей задачи для подчинённых доярок.
Парень решил, что реформы начинаются и заканчиваются количеством кофе и печенья на организованных фуршетах. И я не шучу.
Он настоятельно рекомендовал местным транжирам сократить количество печенья, бутербродов и кофе на банкетах, что, несомненно, приведёт к росту молдавской экономики и увеличит ВВП страны на 500 леев.
Электронная почта для жалоб и рассуждения об обысках
И этот поток уже невозможно остановить. Василе Тофан решил бороться с административным давлением на предпринимателей с помощью аналога советской книги жалоб и предложений — электронного адреса для обращений.
Более того, эти письма будут зачитывать на заседаниях правительства. Вот это борьба! Все министры будут вздыхать и охать, слушая одну историю печальнее другой.
Господин Тофан, хотите, я расскажу, что произойдёт дальше? Вы можете вызвать на заседание правительства любого полицейского или налогового инспектора, который принесёт вам десять томов материалов и докажет, что действовал строго по закону и инструкциям, защищая бюджет страны, общественный порядок и спокойную жизнь граждан.
А на ваши вздохи о том, почему на обыск по делу о налоговых преступлениях пришли с автоматом, любой компетентный полицейский объяснит, что подозреваемый может попытаться скрыться, оказать сопротивление сотруднику полиции или напасть на него, а тот не обязан рисковать своей жизнью и здоровьем. Не вы потом будете растить его детей, если с ним что-то случится.
Кроме того, как это часто бывает в реальности, подозреваемый может попытаться уничтожить улики и скрыть доказательства преступной деятельности. И что вы тогда им скажете, господин Тофан? Чем помогут ваши электронные письма? Можете засунуть их сами знаете куда. Позже я объясню вам, как такие проблемы нужно решать системно. Именно системно.
Сумасшедший дом: пятиминутные Zoom-звонки и цветные дашборды
У меня такое ощущение, будто я побывал в сумасшедшем доме, где мальчику дали телефон и разрешили звонить кому угодно.
А ваши пятиминутные Zoom-звонки с инвесторами уже стали анекдотом в предпринимательской среде: все смеются над вашей фразой о том, что для каждого у вас найдётся пять минут.
И кстати, о вашей идее с дашбордом. Для ясности: дашборд — это интерактивная панель, которая систематизирует и отображает важные данные, например графики или таблицы.
А теперь предложу вам гениальную идею, которая гарантированно добавит как минимум 2% к росту ВВП: графики на дашборде должны быть разноцветными, ни в коем случае не одного цвета. Главное — не перепутайте. Рост ВВП на 2% гарантирован.
И самое важное — не забывайте о Zoom-звонках. Звоните как можно чаще, но не дольше пяти минут. Не выбивайтесь из графика.
Вывод: пока мир развивается, мы считаем печенье
Друзья, это действительно сумасшедший дом и уровень председателя колхоза. Премьер не должен заниматься подобными вещами — и точка. Это не его уровень и не его задачи.
К сожалению, мы снова теряем драгоценное время, и уже понятно, к чему всё придёт: пока Америка и Китай разрабатывают глобальные планы в области искусственного интеллекта, а мир вступает в совершенно новый этап развития, в Республике Молдова премьер-министр считает печенье на фуршете.
И это лучший из тех, кто есть у PAS. А вы представляете, кто у них ещё сидит в парламенте?
У меня душа болит за нашу страну. Иногда кажется, что кто-то нас проклял, послав нам такую власть. Знаете, я уже начал иначе смотреть на Наталью Гаврилицу: всё-таки Украина окружает нас наполовину — чего мы тогда все так на неё набросились?
В итоге вердикт мрачен: не жили хорошо — нечего и начинать.